Формально 2016 год стартовал в пятницу, но наша редакция начинает в нем работать аккурат с понедельника, поэтому мы не удержались и составили ультимативный список дел, которые непременно стоит сделать, чтобы, действительно, начать жизнь с понедельника.
Научиться готовить
Если комом выходит не только первый твой блин, но и все остальные, а даже вид яичницы, с твоей сковородки, вызывает ужас, это уже повод подписаться на кулинарные паблики в социальных сетях, посмотреть десятки часов гастрономичских видео на YouTube, и записаться на курсы, где тебя научат готовить хотя бы базовые блюда. Для парней это актуально, потому что когда-нибудь ты съедешь от мамы так далеко, что она не сможет послать тебе любимых котлеток даже почтой. Поэтому придется кормить себя самому. Для девушек у нас объяснения нет, вы и так должны понимать, зачем вам это. Внутри даже самой эмансипированной феминистки сидит хранительница домашнего очага, стирательница носок и приготовительница борща.
Начать водить
Мы уверены, что вы уже успели сдать на права тогда, когда сделать это было заметно проще, чем сейчас. Если нет, то срочно бегите в автошколу. Для тех, у кого заветный ламинированный прямоугольник уже есть, настала пора приобретать к нему и четырехколесное средство передвижения. Редакция TTR решительно не понимает, зачем водить авто в крупных городах с развитой сетью метрополитена, как Москва или Санкт-Петербург, или с развитой сетью пробок, как Самара или Саратов. В таких мегаполисах вождение превращается в пытку. То ли дело Тольятти, с его широкими улицами и проездом в общественном транспорте, который с первого января подорожал на целых 25%. К тому же машина, как собака. За ней нужно ухаживать и кормить ее (в известном смысле). Однако автомобиль не сгрызет ваши любимые ботинки и не напустит лужу в прихожей. Только лишь разовьет ваше чувство ответственности. Так что машина – первый шаг к ребенку. Особенно если вы любите и умеете заниматься в ней сексом.
Сэкономить на отпуск
Сегодня только четвертый день нового года. Если вы не успели потратить все, что добрые начальники выдали вам в декабре, остановитесь. Сходите и героически отнимите эти деньги у банкомата и сложите дома под самый дальний матрас. Можно еще конвертировать в валюту заокеанской страны, которая, по прогнозам аналитиков, будет расти в цене. Ежемесячно откладывайте под этот матрас еще денег. Это называется сбережения. Потратьте их на отпуск. Вспомните, когда вы в последний раз отдыхал так, чтобы не экономить и не ощущать себя бедным студентом? Мы уже видим, как вы прослезились. Теперь для того, чтобы так отдохнуть, нужно втрое больше денег, поэтому начните копить сейчас. До лета еще очень прилично дней.
Сделать ремонт
На что потратить остатки каникул, которые нечем занять, потому что вы перестали кутить? Начните ремонт. Уверены, вам не очень нравятся обои в вашей комнате, а васильковая кафельная плитка в туалете, которая помнит, каково это жить в стране развитого социализма, непременно нуждается в срочной замене. Поверьте, в этом деле главное – начать. Вы вряд ли выдержите долго в квартире, где нет обоев, а с пола оторван старый линолеум. Зато, когда все закончится, вы сможете поставить жирную галочку напротив этого ненавистного слова «ремонт», а все друзья будут ходить, удивляться и завидовать. Потому что новый год вы начинаете в обновленной квартире.
Похудеть
Замечали, как во время еды девушки зачем-то шевелят губами, когда ничего не пережевывают. Это они повторяют известную каждой красотке мантру: «Попа не расти». Всем, кому по собственному мнению мантра не помогла, стоит срочно начать приседать, качать пресс или записаться в зал. Это касается не только девушек, но и парней. Пуховик очень недолго будет продолжать уродовать вашу фигуру. Совсем скоро его придется снимать, а под ним обнаружится ваша любовь к сладостям или пиву, ваш малоподвижный образ жизни, и привычка нависать над экраном компьютера большую часть дня. Нанесите всем этим будущим разочарованиям в себе превентивный удар и подготовьте тело к прощанию с пуховиком.