Недавно мы написали для парней подробную инструкцию о том, как распознать, что девушка вас использует. Теперь у нас есть приятный сюрприз для девушек — гид по тому, как стать идеальной. Чтобы парень ничего не заподозрил, или просто даже думать забыл о том, что кроме вас в мире есть еще кто-то, сотворенный из ребра.
1
Никогда не хотеть замуж
Твои подруги выходят замуж, твои однокурсницы выходят замуж, даже те девочки, с которыми ты ходила в одну группу в садике, и те уже заставили своих ухажеров надеть на себя кольца, и, может даже, водят в садик уже своих детей? Настала пора толсто намекнуть парню, что пора бы вести уже тебя под венец. Нет, не пора. Одна мудрая дама терпела целых девять с половиной лет, а потом опубликовала пост в Фейсбуке о том, что спустя все эти годы ее прекрасный любимый, но уже не такой молодой человек, сделал ей предложение. Потому что идеальная девушка умеет ждать и понимает, что парень должен сам созреть до этого ответственного шага. Поверь, его друзья тоже женятся. Так что ждать осталось недолго, максимум еще девять лет. Ведь полгода вы уже вместе прожили?
2
Играть в приставку
Ты когда-нибудь видела мем, где одну даму буквально разрывают на части кавалеры с цветами и без, а другая интересуется у нее: «В чем секрет»? «Я просто сказала, что играю в игры», — отвечает счастливица. Да, ты должна уметь играть, чтобы парень рвался домой к тебе и приставке, чтобы валить с тобой монстров или грабить кого-нибудь в GTA. Думаешь, просто найти девушку, которая хотя бы на один процент гик? Правильно, сложно. Их уже расхватали везунчики и не хотят ни с кем делиться. Значит, твой избранник будет поступать ровно также. Главное, играть хорошо, но не лучше, чем он. Представь, каково это: постоянно терпеть виртуальные унижения от девчонки. Так что если ты супергеймер, но хочешь сохранить теплоту и нежность больше, чем первую строчку в разделе «рекорды», — поддавайся.
3
Любить оральный секс
Только набожные итальянские мафиози из фильмов с Робертом Де Ниро не любят оральный секс, железно аргументируя это тем, что «этими губами она целует моих детей». Все остальные парни это любят. Однако мало этим заниматься просто для галочки. Надо полюбить процесс, постоянно практиковаться и совершенствоваться. Здесь все очень похоже на экзамен по английскому языку, например IELTS. Сдай такой на семь баллов и больше и ты в высшей лиге. Твой парень будет испытывать такую благодарность, что ее можно смело конвертировать во что угодно, даже в штамп в паспорте, но только, если он сам предложит (смотри пункт первый).
4
Уметь готовить еду
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а совсем не через то место, о котором говорят на курсах шпагоглотательниц, на которые ты уже успела записаться, если у тебя есть проблемы с предыдущим пунктом. Даже если ты просто «бомба» в постели, остальные двадцать три часа двадцать минут – это быт. В быту парни любят есть. Многие – мясо. Так что возьми пару кулинарных мастер-классов у мамы, бабушки, тёти. У тебя должно быть коронное блюдо, хотя бы одно. Если ты научишься печь кексы так, что в глазах любого, попробовавшего их мужчины будет читаться до невозможности пошлая фраза «Твоей маме зять не нужен?», считай, что ты победила в этой борьбе за своего единственного и неповторимого. Главное: не фотографируй эти кексы и не выкладывай их в Instagram. Никогда. Парень будет думать, что они не для него, а для лайков. Он так может и до гастрита доразмышлять. А лучше, готовь мясо.
5
Смеяться над его шутками
Все парни гордятся своим чувством юмора. Многие даже уверены, что могут убить мамонта, просто рассмешив его до почечных колик. Если тебе достался не профессиональный весельчак, а, например, ученый-физик и все его шутки исключительно про Бозон Хиггса и прочую антиматерию, научись понимать, о чем он, или хотя бы смеяться в нужных местах. Спросишь, как узнать, где в его шутке эти самые «нужные места»? А почему ты нам задаешь этот вопрос?! У тебя для этого есть Google. Считаешь этот пункт малозначительным? А теперь представь, как заливается смехом в его лаборатории какая-нибудь «очкастая крыса» с жидкими сальными волосами, собранными в пучок. И чем дольше она хохочет, тем активнее начинает казаться твоему парню не такой уж и страшноватой.
6
Не считать себя умной
«А правильно скакать на коне перед войском надо сидя вот так». Представляешь, чтобы какая-нибудь дама из глубокой древности сказала такое своему бойфренду-воителю? Правильно, не представляешь. Потому что это были бы ее последние слова. Настоящий мужик (ведь тебе другие не нужны?) считает самым умным себя, а не тебя. Пусть и дальше находится в этом тешущим его самолюбие заблуждении. Идеальная девушка всегда будет глупенькой, потому что это умиляет «сильных и смелых», заставляет их о тебе заботиться. Главное «косить под дурочку» аккуратно, не переигрывая. Но ты умная, ты справишься.
7
Забыть о своих проблемах
Вот приходит парень твоей мечты к тебе уставший и тут ты начинаешь рассказывать ему, что нечего надеть, что у твоей подруги Светки снова неудачный роман, что тебе так много всего нужно найти для курсовой, что твои коллеги настоящие змеи. Как ты думаешь, что он там делает около шкафа? Собирает свои вещи, конечно же. У тебя есть подруга, однокурсники, те самые змеи-коллеги так вот и делись с ними своими проблемами, а своего парня не грузи этим. Только если он не сможет эти проблемы решить. Но даже этим не стоит злоупотреблять, ведь ты сильная и независимая, только парню об этом не говори, а иначе придется менять его на кота.
8
Считать, что он лучший
Кто лучший мужик на земле? Твой парень! Если ты так не считаешь, срочно найди себе другого, а этому не порти жизнь, потому что он может быть уверен, что ты на земле лучшая девушка. Так пусть поскорее отвыкает от этой мысли. Если ты все-таки уверены, что нашла лучшего, не держи эту мыль в себе. Рассказывай ему об этом, но не слишком навязчиво. Кстати, знать, что твой парень – лучший может не только он, но и все остальные. Рассказывать своим подругам о лучшем из лучших стоит только в том случае, если с семью пунктами выше у тебя все явно лучше, чем у них. А то уведут еще, угонщицы.